Despejando la mente

"Podría decirte cada una de mis virtudes, también cada uno de mis defectos, y aún así quedarme en absoluto silencio cuando me preguntas quién soy. Puedo entrar en negación si me tomas por buena persona, porque he odiado en silencio, porque he lastimado a gritos, me he dejado llevar por la cólera mil veces llevando veneno en mis palabras. He mentido, y tal vez deseado mal, porque en algún momento juzgué desde el ego y perdí gente por ese gran orgullo, porque tengo una sombra oscura en el corazón. Pero también te niego ser mala persona, porque he sido paciencia, he sido refugio, calor, porque he perdonado, he llorado, porque animé al caído, di oportunidades. Soy soledad, compañía, venganza, perdón, luz y oscuridad. Soy dulce, salado y amargo en ocasiones. Soy inteligencia, estupidez, paciencia e intolerancia, alegría, tristeza y enojo. No puedo decirte quién soy en su totalidad. Perdón, pero soy propensa a la variabilidad de las situaciones, moldeable y cambiante ante la forma de tu...

"La libertad no es tan absoluta como se supone que es. Tengo la sensación de tener una soga en el cuello, reprimiendo el oxígeno en mí. La tensión entre ser auténtica y adaptarme a las expectativas de los demás me tiene viviendo de una forma asfixiante. Tener que elegir entre ser yo misma y ser excluida, o adaptarme y reprimir mi esencia, coincidir en pensamientos y sentimientos tratando de que mis acciones sean lo más sensatas para mí y mi alrededor, me quita el aliento en ocasiones hasta un punto límite. Peleo de forma inquietante por sobrevivir, por respirar un poco. Tengo que admitir que seguir la racionalidad ante las situaciones cotidianas no siempre logra satisfacer mi ser. Todo lo contrario, es como apretar más el nudo en mi cuello. Y justo cuando pienso que moriré de asfixia, me doy cuenta de que no es una cuerda, sino mis propias manos alrededor de mi cuello, apretando fuertemente en un intento de mantener la supuesta realidad en la que vivo. Son mis propios pensamientos...

"Acepto que esto es uno de esos errores que parecen aciertos, aunque ahora los días me resulten apenas una eternidad. Empiezo a aceptar que en ese juego que empezamos, ya perdí. La vida es así, a veces te gusta tanto una persona y le gustas, pero no pasa más. Supongo que ya sabes lo que son los insomnios en este tipo de ocasiones, y creo que también sabes que la distancia es el mejor remedio ante ello. Y de verdad lo intento. Pero es que no sé, ¿cómo le haces para gustarme tanto? A veces tengo ganas de buscarte y hablar de cualquier cosa, hablar de la forma más sincera que conozco. Preguntarte: "¿Cómo estás? ¿Qué comiste? ¿Cuánto odiaste el lunes? O ¿Si me pensaste?" Cualquier cosa, porque las pláticas contigo son un conjunto de profundidad y simpleza. Quizá es parte de lo que me cautiva de tu persona. Aunque a veces, como a eso de las doce, cuando todo es silencio, algo me hace mucho ruido dentro y evoca el recuerdo de ti. Y me resulta tan absurdo seguir insistiendo men...

"En ocasiones quisiera gritar, tan fuerte que mis cuerdas vocales reventaran, ardieran, pero el ardor lo tengo dentro. Se me ha vuelto tan sencillo callar que ya es como una función automática en mí. En ocasiones he llegado a pensar que, aunque yo quisiera, la verdad no sabría cómo sacarlo. Todas esas palabras están dentro de mí, convertidas en aviones de papel volando sin rumbo, sin salida, chocando unas con otras, amontonados, tirados, alborotados, esperando el momento en que todo estalle, pero eso nunca sucede. Y sigo jugando a comerme esa sopa de letras de la que no forman ninguna frase completa, o sí, solo una: "está bien". Continúo, como respuesta programada, que oculta debajo mil palabras, insultos y, sobre todo, sarcasmo en mayoría, parte de mi humor negro ante preguntas y situaciones obvias, solo porque hice del silencio mi compañero, por distintas razones: gente estúpida con la que no vale perder palabras, otras porque la estupidez sería mía en momentos de cóle...

"Aunque contradictoriamente creo que existe algo inexplicable que en ocasiones causa desconcierto en la vida, con el tiempo y diversas experiencias estoy segura de que el efecto mariposa en nuestra vida es fundamentalmente nuestro. Negar un hecho es lo más fácil del mundo. Mucha gente lo hace. Aceptarlo es un poco más complicado, y hacerse responsable de las consecuencias, aún más. La mayor parte de las personas vive en constante negación, vive a base de mentiras y pretextos, tan bien hechos que parecen creíbles ante las situaciones que los afligen. Pertenecer al 99.99% que de alguna forma justifica sus errores y sus obvias consecuencias con un falso y mal concepto de romanticismo parece normal, endulzando sus males y, por lo tanto, consecuentemente el error, acusando al "destino" por su falta de coherencia... Cada acto tiene su consecuencia. La diferencia está en cómo tomas la situación, cómo actúas ante el caos. Puede que te equivoques de camino o, mejor dicho, de deci...